Gästebuch von Ceredir

Wenn ich schlechte Laune habe...

...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte
ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte
Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage
ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö,
lieber doch nicht. Haben sie
vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in
Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat
das denn Einfluss auf meine
Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen
H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja,
ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten
Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder
wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig
Leid zu tun. Er kann ja
nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger
möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen
mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht
zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem
Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich
nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu
einem Drittel große, mittlere
und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte
Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche
Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas zum Essen zu bekommen: Ja!
Also
machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und
ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB
DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten
Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier
Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es
anfängt lustig zu werden. Aber
ich
habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit
einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's
nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr
mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den
Triumph! Zeit also fürs
Finale:
"Kann ich eine Quittung
bekommen?" fragte ich überfreundlich.
"Ist
ein
Geschäftsessen."



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Hihi...denn bin ich hier eben auch die Erste!!